Mi mío

SENTIDO A LA EXISTENCIA

Eso es lo que te digo. Buscarle un sentido, reina.

De nada vale que por los comentarios de los demás, te estés comiendo la cabeza. Todos tenemos razón, todos creemos en lo que hacemos. Lo importante es saber hasta que punto nos influyen los puntos de vista de otros.

Se que te duele lo que ella está haciendo contigo, pero también es muy posible que no se de cuenta de lo que está pasando. Nos sucede a todos. Pensamos con nuestras creencias y muchas veces, tachamos al de al lado como demasiado sensible para compensar nuestra falta de, por llamarlo, darse cuenta. Sabes que se encuentra mal, aunque no quiere reconocerlo.

Lo que no vale es que te cuestiones tu manera de ser por lo que ella o los que están a tu alrededor te hagan. Lo que no vale es que dudes de tí cuando llevas adelante una familia con mucho trabajo y esfuerzo y cuando tienes más gente que te adora y que darían lo que fuera por sentirte feliz.

En muchas ocasiones, pretendemos darnos de cabezazos antes que dejar que las cosas sigan su curso y nos empeñamos en que se vean las cosas como nosotros las vemos. Aunque hables con ella no cederá hasta que suceda algo que la haga recapacitar y encarar sus problemas. Quizá entonces se de cuenta de que está descargando en tí todas sus frustraciones y su cobardía hacia la vida. Y yo espero que lo haga, que considere vuestra relación lo suficiente importante como para mostrar dignidad en vez de orgullo.

Pero dále tiempo, y si es necesario apártate de ella, porque si intentas hablar las cosas van a ir a peor. Crees que nunca se disculpará pero no estás en su mente y ciertamente no lo sabes.

¿Has visto el cambio que he dado yo? ¿Lo has visto? Todo es posible en esta vida, todo, y eso es algo que no tienes que olvidar. Mientras quieras algo, has de trabajar en ello. Eso es lo que tú tienes que decidir. Su amistad. ¿La quieres? Pues dále tiempo, nena, dále tiempo.

Y sentido a tu existencia lo tienes: Tu familia, tu gente y sobre todo tú misma, que ya sabes que sin tí, no eres nada.

Mientras tanto aquí tienes a esta pesada que te escuchará siempre que lo necesites, porque ya te digo que ni te imaginas lo que me llena charlar contigo y compartir nuestras alegrías y pesares.

A una flor que me ha ayudado en los peores momentos y con la que comparto mis alegrías.

EL CONCURSO

Nuevos retos, sueños...

No he comentado nada por si luego me echaba hacia atrás. Pero ahora ya está preparado.

He decidido presentarme a un concurso de poemas. Y no pensaba lo que eso iba a provocar en mi interior. A veces piensas hacer determinadas cosas y al intentar hacerlo no te imaginas lo que puedes conseguir con ello.

Algunos comentarios críticos han estado a punto de hacer que desistiera, pero una vez que los escuché, me senté a sopesar los pros y los contras de enseñar mis poemas. No pierdo nada, el no ya lo tengo. Como tantos noes que he ido escuchando en la vida, no han de ser los que me obliguen a rendirme. La que tiene que rendirse soy yo, no los demás por mí.

Nadie me puede obligar a decir algo que no quiero decir ni hacer algo que no quiero hacer. No busco ganar, sólo es cuestión de autoestima, de pensar porqué no puedo presentarme, que es lo que me lo impide. Nada ni nadie, la única persona que me lo puede impedir soy yo. A raíz de esto me ha venido a la mente unos comentarios que me dejó hace unos días Alberto Cifuentes y las respuestas que yo le dí. En ningún momento, escribí un comentario que pudiera ofender a nadie y terminé pidiendo disculpas por cosas que yo no había escrito. Porque yo había escrito un poema y total que al final, me dejé llevar por los comentarios.

Pues con esto lo mismo, porque me digan que no puedo ganar, o que mis poemas no llegan al nivel exigido, que más me da. Lo único que quiero es presentarme. Además, no había impreso nunca mis poemas, y verlos así, encuadernados, centrados en hojas, me llena de orgullo.

Para colmo, leo en un artículo el comentario de un lector profesional, que son estos que utilizan las editoriales y los concursos para hacer cribas de escritos, en el que dice que novelas que él ha desechado se han publicado en otras editoriales con mucho éxito. Son gustos, es subjetividad, lo que a uno puede parecerle fantástico a otro una mierda.

Así que lo único que me queda y por lo que me presento es porque creo en mí.

LA LECCION

Hace algún tiempo que aprendí una lección.

Que no se podía decir todo lo que se pensaba, que lo que los demás no querían escuchar era mejor esconderlo. Y hoy sé que esa decisión que tomé tengo que mantenerla. Mientras no me perjudique, callaré, mientras no me haga daño a mí misma, guardaré silencio...

Y si me preguntan peras, en muchas ocasiones responderé manzanas.. Y respiraré hondo.

ADIVINANZA

 

 

¡A ver quien adivina
que ha ido a cazar el buhito
este fin de semana!

¿ASTENIA?

Astenia dicen que aparece en estas fechas
en las que florece la estacional primavera.
Más mi cuerpo está rebelde y relajarse no quiere.
Me levanto como una moto arrancada, sin descanso continuada.
Me faltan horas del día para realizar mis sueños.
Por dentro, viva la mente y al campo, activo el cuerpo.
Siento volar por el cielo poemas, música, contentos
cuyos esquemas rellenan las pieles que aprisionan mis adentros.
Astenia, ¿qué es eso? Porque yo no la siento.

Aparece adrenalina que se expande cual agua
discurriendo entre piedras y algas.
En momentos se detiene en hojas,
transparente retenida gota,
atrapando calor y respiración.
Mueve la quietud la llegada del viento
y dejándose caer atraviesa las distancias
que la acompañan hasta casa.

La sujeto relegada, para abandonarme en otros brazos
de relajación y compañía henchidos,
llevando mis anhelos en vientres cernidos.
En un segundo descansa mente, ansia y cuerpo
y retorna el descanso al que llaman Morfeo.

LO SIENTO

Hoy has tenido una pesadilla. Y sé porque ha tenido lugar.

Hoy me he enfadado contigo porque te comportas como lo que eres: un chiquillo, un niño de seis años al que le queda mucho por vivir. Me duele tener que enfadarme, me dolerá siempre. Es como que un cachito del alma se rompe cada vez que te hago llorar.

Pero tienes que aprender que la vida no es un eterno juego, que tienes obligaciones...Las de ahora son aprender a leer y a escribir, después vendrán otras que tú buscarás... Somos los que tenemos que hacer que mientras seas un niño te esfuerces aunque no quieras, porque después ya te encargarás tú si quieres.

Lo que más siento es saber que el día de mañana te darás un batacazo y otro, y otro más. Pensaba que la vida era distinta, que podría darte todo lo que yo no tuve, pero después me he dado cuenta de que era una quimera, una mentira....

Mi ayuda, mi eterno amor, mi consuelo, mi compañía... espero que te valgan para sentirte lo que tú quieras ser, porque el tipo de persona a desarrollar lo elegirás tú. Sé que tirarás por el suelo conceptos e ideas según pasen los años y espero que algún día no me eches en cara no haber sido la madre que esperabas, pero tengo que prepararme para ello, porque puede suceder. Lo que intento todos los días es que creas en tí, por encima de todo, ya que sé que es lo único que te va a hacer fuerte ante los baches que te encuentres en la vida. No puedo tenerte metido en una urna de cristal.

Ahora que veo la vida distinta...Siento enormemente lo que vas a tener que luchar y pelear por abrirte camino, porque nadie te va a dar nada gratis, nadie... Siento que la vida no es fácil y no me arrepiento de tenerte a mi lado, pero si lamento que no vayas a tener lo que ansiaba que podría haber para tí.

LO SIENTO

OPINIONES

Opiniones. Para gustos.

Una amiga me ha dicho que la mayoría de las veces, escribo cosas buenas, positivas, que no se veía mi otro lado. Que procuro dar al afuera una imagen alegre y divertida, que no corresponde a veces, con mi estado de ánimo. Las escribo, eso sin dudarlo, pero prefiero guardarlas para mí.

No es cuestión de confianza en los demás, porque en este blog he escrito muchas cosas que se acompañaban con mi malestar pero procuro de un tiempo a esta parte no buscar la compasión de nadie. Lo que sucede es que no pretendo que nadie me dore la píldora, que me den cachetitos en la espalda... Seguramente mi actitud hacia la vida que me ha tocado, ha cambiado y veo el futuro con otro aire y con otra ilusión que antes no tenía. Más optimismo, más energía, más conformismo diría que son los cambios que observo y un deshacerse de ideas y conceptos que no me valían para seguir funcionando, para continuar. Reconozco que antes me autocompadecía demasiado de las cosas que me pasaban, pero no hacía nada para salir del agujero en el que me he llegado a encontrar.

He logrado salir del blanco y negro que he sido siempre y encontrarme envuelta en un mundo de colorines; no quiere decir que todas las situaciones me agraden, pero las tolero y las observo desde otro punto de vista que antes no utilizaba. No quiere decir que no pida ayuda cuando lo necesito, pero antes de hacerlo, sé que tengo que tener muy claro mi enfoque y que es lo que me hace sentir mal. No tengo la razón absoluta, pero es mi razón y tengo claro que mi perspectiva viene después de años de camino. Lo que a mí me puede desagradar, a otros les puede parecer una tontería.

Si mi blog o mis poemas y escritos no expresan suficientemente lo que pasa por mi mente, es mi decisión hacer que así sea. Más reflexiva, excepto cuando me tocan la moral, tema sobre el que todavía trabajo (soy demasiado impulsiva), más consciente de que en la vida se pueden tomar caminos opuestos, fáciles y difíciles, y de que he escogido el que más tarea me va a dar.

Pensar un "siento o no" mi actual actitud, depende del día y del momento. No puedo afirmar, hoy y ahora, que no vaya a escribir sobre una situación que me sobrepase o que no vaya a buscar una palmadita en la espalda pero procuró no hacerlo. Y podría, sin estrujarme demasiado la cabeza.... Pero este es mi camino.

SEVILLA

 

Sevilla. ¿Qué diría? Un paseo durante tres días por sus calles, encontrando recovecos y preciosos patios en los que desmadrarme. Desmadrarme en serio. El arte almohade, como ver puntillas, pequeños encajes pegados a las paredes; las paredes, cubiertas de cerámica de infinidad de colores que me desbordaban; las calles repletas de naranjas colgadas de los árboles, la curiosidad de conocer otro ambiente, a otra gente. Y la primavera desbordándose por todos los rincones: En los naranjos, pequeñas bolitas blancas a punto de reventar de azahar, el cielo azul a la orilla del río, la primera amapola de este año para mis ojos en el parque Mª Luisa y la delicia de poder ver un almendro en flor.

Mi hijo gritando emocionado cuando vió el cielo de campanas que colgaban sobre su cabeza en lo alto de la Giralda, mi suegra, que vino con nosotros, montando por primera vez en avión asegurando que guardará un recuerdo imborrable de este corto viaje, ver a mi compañero quedarse embelesado mirando los Reales Alcazáres; comprobar como le sale ese chiquillo que todos llevamos dentro cuando ve algo que le emociona, quedar con Trini y con otros amigos.

Casi sin planear, de lo mejorcito que guardaré en el recuerdo.

 

AUTOCONVENCERSE

Haces. Y no haces. Te das cuenta de las razones de uno y de otro. Haces lo que te dicta la razón y no lo que te dice el corazón. Y te das la vuelta. Y quizá piensas que no haces nada, pero estás haciendo demasiado, porque le das vueltas todos los días a lo mismo. Pasan los meses, los años y sigues dándole vueltas a lo mismo. Lo que pasa que ahora lo haces en silencio y sin esperar que se solucionen los batiburrillos que te rondan en la cabeza. Pero ahí siguen girando, constantes; es como que ya se han acostumbrado a estar ahí, sin pena ni gloria. Y te autoconvences de que la razón tiene que tener más poder que el corazón, aunque no lo quieras.

Lo curioso es que está ganando, y encima te encuentras bien. Sólo algunos días, de vez en cuando, revienta una desazón que te come el alma y piensas: ¡Ya está aquí otra vez esa niña tonta soñando! Y la empujas a la habitación de los sinsabores y se los haces recordar una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.... Y lloras tanto que cuando terminas pasan un par de horas hasta que vuelves a tu ser.

Y pasarán los días y volverán de nuevo, para machacarlos otra vez y otra vez y otra vez y otra vez, hasta que se mueran de inanición.

TRINI

Una oferta, un vuelo más barato de lo normal que ofrecía viajar a Sevilla. Nos lo planteamos y sin pensarlo demasiado, nos decidimos: Una escapada a conocer una ciudad que nos aproximaba a la cultura almohade, arte cuyo molde no habían captado todavía mis ojos.

Palmeras, estrechas calles entre las que viven hermosos patios llenos de plantas y flores, calor, río Guadalquivir bordeando sus orillas.... Según tenga tiempo iré terminando de paladear un corto viaje que me ha sabido a pescadito frito, naranjas y encajes, pero sobre todo a amistades encontradas, que durante más de un año han adornado los comentarios de mi blog.

Iba a Sevilla y tenía la oportunidad de conocer a una de las blogeras que post tras post hacen que siga teniendo ganas de escribir, que según le expliqué, en ocasiones pierdo.

Alegría ante todo, por el hecho de que quien apenas te conoce, se desplace desde su pueblo para tomar un café contigo; una charla animada entre dos mujeres que han vivido una vida, cada una en su estilo; la verdad es que aunque estábamos más personas (una hermana suya y mi familia), nos centramos a hablar de nuestras pequeñas inquietudes dejando a un lado recelos. Además me llevé un regalo recibido de sus manos que descansará entre mis libros, una vez lo haya leído... Un agradable momento que espero se repita con su visita algun día a mi tierra.

Te mando este poema que espero que te guste y si no es de tu agrado, por lo menos sepas que está hecho con mucho cariño. Un beso muy grande y un abrazo como el que nos dimos.

TRINI

Soñaba amores, que ahogaba tras trabajo
soñaba sueños, su escondite escudando
de agotadora responsabilidad
hasta que un día
su seno palpitó angustiado
gritando un "ya no puedo más".

Dijo adios al trabajo
y a su alma, comenzó a cuidar
atrayendo a sus bonitas manos,
lápices y gomas de borrar.

Entre cuadernos y pensamientos
laten unos hermosos ojos verdes
que derrochan caricias de viento
algodonando la mente,
desnudando poemas su fuente
rimas de dulce amor y ternura
poeta de sueños, poeta de mares
que acompañan caricia y dulzura.

¿Qué será?

Desaparece sumergida en un mar de dientes. Envuelta en secreciones babosas destinadas a facilitar su paso. La lengua juguetea con los pedazos marcados. Agua deshaciéndose en el corazón del cuerpo entre partículas de carne dulce almibarada.

Dulce - piensa. Soy dulce y me comen. Si no lo fuera, quizá me habrían dejado bajo la copa del árbol. Pero no, me saborean y se deleitan con mis esencias.

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A veces, o en demasiadas ocasiones, disfruto simplemente de comerme una pera, de sentir sus dulzores corriendo por mi interior, sintiendo sus cosquillas en los labios y en la lengua.

¡¡¡Ummmm, igual estoy un poquito salida!!!

MARIA Y MAIDER

Quería. Más que a su alma, quería. Y buscó. Y en sus entrañas se comenzó a formar vida. Por inquieta, anticipó la ecografía para observar lo que en su interior se movía.

Algo no va bien, fue el comentario del galeno, el cual sembró de angustia el umbral del cielo. Hay dos estrellas en tu seno, pequeña niña, pero una de ellas, lenta se aprecia. Pitaba el aparato y el alma de una madre, cuya mente comenzó a llenarse de suspiros desangelados. Me llamaba, me dicen de acabar con ella, prima, de encerrar, en un fluido de ácido, su esencia. Pero son gemelas y lo que respira una lo ama la otra y si a una mato, mato a la otra.

Decidió esperar a la prueba, mientras que las ecografías revelaban que dentro, algo se arreglaba. No saben que, un milagro del cuerpo, la madre naturaleza deshizo el entuerto y las dos chiquillas están bien, sanas y fuertes crecen en tu interior de mujer.

Según pasaban los meses la placenta envejecía, eran dos cuerpos que del mismo líquido comían. Has de guardar reposo, sino sacarlas debemos, porque sino te cuidas morirán sin remedio. Así continuó despacio, en la cama acostada, mientras la hermosa tripa se aupaba y el centro de gravedad cambiaba. Crecieron los dos fetos, en almas de una madre juntas, jugando con sus deditos, házme sitio que yo no entro.

Separaron sus cuerpos al alba, en lloros y regocijo, dos hermanas gemelas, rubias como el sol mismo.

María y Maider se llaman, mis nuevas primitas son, su ama Izaskun, prima mía y Pedro su aita son.

ZORIONAK A LOS CUATRO.

CINCO RAREZAS

Me han invitado a este juego y realmente me resulta divertido ponerme a pensar qué cosas puedan parecer curiosas.
Elijo para que continuen el juego a Corazón, a Erik, a Freewolf, a Mariose y a Brisa.
Que sepais los cinco que si aceptais el juego, teneis que invitar a hacerlo a otras cinco personas más.

No sé lo que puede salir de esto.

1. Me gusta acariciar los árboles, rodear su tronco y observar su sombra. Estaría horas sentada junto a ellos, pero la falta de tiempo no me permite. Escuchar su sonido, admirar su fortaleza... ¿Alguién me puede regalar un terreno donde puea plantarlos?

2. Cantar a todas horas. Cuando hay gente cerca me reprimo bastante, vamos , que bajo el tono de voz, pero si estoy sola en casa o en el coche me desgañito, bueno y lo de bailar también, me relaja un montón. En todas partes, pero lo del coche es una pasada, llego a quedarme ronca en bastantes ocasiones pero no lo puedo evitar.

3. Buscar la caricia del viento. Incluso en días de temporal, me he ido al monte o a la playa a sentir el roce del viento contra la piel. Es una experiencia fantástica, aunque ahora en invierno me quedo tiesa, pero así me luce más el cutis (se queda como si hubieses echado una capa de cemento).

4. Beber vasos y vasos de leche. En verano, abro el frigorífico y a morro. En invierno, en casa me reprimo más, pero los de los bares, ummmm; con esa espumita y ese sabor mezclado con el azúcar. A veces pido el vaso de leche con la bolsita de té y el camarero se me queda mirando y me dice: ¿El té y aparte la leche? Y yo, no, no, no, la leche con la bolsita de té dentro. ¡Está buenísimo!

5. Hablar sola, sobre todo al espejo. Cuando estoy enfadada con alguien o conmigo misma, pufff. En ocasiones se me queda gente mirando en la calle, porque voy disertando mil y una vueltas al mismo tema; me puedes encontrar con una sonrisa o igual pego un grito y allí estoy con las miradas delante.

Podría seguir escribiendo más y más, pero con estas se cumple el juego.

DE PESCADILLAS

¡Absurda! ¡Incongruente!
Me gustaría saber por qué el género humano es así. Yo por lo menos, me declaro así. Piensas una cosa, juras por lo más sagrado que no vas a volver a hacerlo, pero después al cabo de un rato, te encuentras volviendo a lo mismo. Te levantas por la mañana diciendo repitiendo un concepto y después de un rato vuelves a las andadas. ¡Joder! ¡Mierda!
Ya puede ser con la comida (después de las fiestas te planteas dos semanas de limpieza, y resulta que, de repente, te das cuenta de que te estás comiendo los restos de turrón que han sobrado) o con el deporte (mañana voy al gimnasio sin falta; luego pasa el día y resulta que no has ido), el hecho es que pensamos cosas que después no seguimos o decimos cosas que no cumplimos.

Y es como una pescadilla que se muerde la cola, quiero esto pero cuando lo tengo, quiero todo lo contrario o lo arrincono. Por gracia o desgracia, tengo claro que son los sentimientos los que se confabulan contra uno mismo y a esos bicharracos no se les puede controlar; campan a sus anchas y si no es en una cosa, se revolverán para retozar en otra.

Quiero, quiero, quiero pero no quiero, no quiero, no quiero.
Y si queriendo sin querer quiero...
¿por qué quiero?
Igual es que en el fondo quiero.
Pero, ¿qué es lo que quiero?

Hagan juego, señores.
Ja,ja,ja.¡Qué ironía de sentimientos!

LA FUENTE

Desborda la fuente.

La esencia de un mundo.
El mundo de una esencia
cuyo ente se escondía
por un decir de otros.

Aparece un equilibrio
para esconder el desatino
y el agua discurre limpia
buscando caminos y vida.

REGALOS

Ha pasado el día de Navidad, ha venido el Olentzero y después de abrir los regalos me he percatado de que no había pedido nada de lo que contenían los paquetes. Es más, no había pedido nada. Ni un detalle siquiera. Me he desvivido por hacer los regalos a los demás, corriendo de un lado a otro, pillada de tiempo y ha sido después de pasar todo el trajín cuando me doy cuenta de que por primera vez en la vida no he deseado nada para mí este día.

Ni siquiera me he planteado, quiero esto o lo otro... Extraño... No acierto a averiguar por qué.

CAMBIOS

Cambios.

Me he dado cuenta de que mi blog no me acaba de satisfacer. Empecé con él en un momento difícil y ahora es como que le falta algo. Escribía mucho en el tema Sentimientos y en de Poemas de otros, pero según ha ido pasado el tiempo, esos temas los he ido arrinconando para dar paso a mis poemas, relatos y Mi mío.

Me apetece mucho separar por temas lo que escribo. La verdad es que el blog de Trini, me ha ayudado a darme cuenta de ello. De tristezas unos, de alegrías otros, de amor y compañía, coplillas, microcuentos.... Un sinfín de temas que engloban todo lo que ella escribe, que pueden ser sus experiencias o no, sus sentires o no, pero que si son su alma.

Por supuesto que todo lo que pasa por la criba de mi mente resulta siendo mío, pero fue con el tema de Melilla y la valla en el que me plantee esos cambios. No sé si acabará en buen fin pero necesito esa revolución.

El tema Mi mío seguirá de actualidad, pero en Mis poemas y Mis relatos dejaré de escribir para dar paso a otros temas. Van a seguir siendo poemas y relatos, pero cada uno según lo que quiera expresar en ese momento.

Todavía tardaré un poquito pero de vez en cuando hay que renovarse y hacer cambios. Como la crisálida que se transforma en mariposa.

La señorita Rottenmeier

Ahora que Ibon tiene seis años...¡Cómo me acuerdo de Heidi y Clara!

Aquellos dibujos llenaron mi infancia, rodeados de cabritas y flores, de cielos con nubes correteando de aquí a allá. Comiendo queso, tomando rica leche recién ordeñada y paseando por las extensas montañas de los Alpes...

Hasta que marchó a la ciudad y allí, llegó otro tipo de responsabilidad. Ser una damita, estudiar... Todo bajo la supervisión de aquella sabelotodo, estirada y remilgada que a todo ponía pegas.

¡Agggg! Pues ahora, yo soy la señorita Rottenmeier.

Ibon está aprendiendo a leer, a escribir, a sumar, a restar y claro, ahora hay que empezar a jugar un poquito menos. Así que comienza a protestar, a decir que está muy cansado, se distrae con la primera mosca que pasa.

Armados de eterna paciencia, nos peleamos con sus vaivénes, con sus "lo hacemos mañana, ¿vale?"... Casi todos los días de media a una hora para conseguir que se centre y haga las tareas que le mandan del cole.

De verdad que ahora entiendo a la señorita Rottenmeier

En los buenos momentos

He llamado a una amiga. Hacía tiempo que no charlábamos. Cuando hemos dejado de cotorrear de nuestras idas y venidas por la vida, nos hemos planteado que la próxima vez que quedemos no vamos a hablar; bueno, de pequeñas tonterías sí, pero lo que normalmente domina nuestros encuentros lo vamos a aparcar en un rincón.

Nos iremos a correr, a las termas, al monte, de compras o a plantar un pino.

Dicen que los verdaderos amigos se ven cuando estás en los buenos momentos, porque en los malos nos gratifica acompañar al otro, nos aporta sentirnos útiles. Así que cuando nos veamos, nos reíremos, nos bañaremos o nos tumbaremos en la hierba a ver pasar las nubes.

Y pasaremos un rato fantástico.

SER LIBRE

Ser libre. Libertad dentro de unas obligaciones. Tenemos que tratar con todo un mundo de situaciones, personas, lugares, momentos...

Veámos: Consigues ser libre, elegir lo que quieres dar, no sentirte coaccionado para tomar tus decisiones, para actuar respetando tu manera de pensar, intentando (eso siempre que te lo permitan los sentimientos) ser coherente con esos valores que se afincan dentro de uno mismo.
Logras respetar las decisiones de los demás, las valoras, las aceptas aunque no te gusten, te esfuerzas y vives a colorines cuando eres blanco y negro.

Pero resulta que eso no gusta y cuando no hacemos lo que los demás quieren....Mi libertad, ¿no es válida? ¿O sólo es válida la de los demás? ¿Qué tengo que hacer? ¿Ponerme a gritar?